Nevoia de asigurare este precum nevoia de parasuta. Daca nu este acolo prima data ,
slabe sperante sa ai nevoie a doua oara
*
Hambarul unui fermier arde din temelii si acesta merge la compania de asigurari
pentru a cere daune in valoare de 50.000 USD.
Reprezentantul companiei de asigurari: "Nu-ti dam nici un ban, in schimb iti
vom construi un hambar exact ca acela pe care l-ai avut. Acelasi lucru se
intampla si cu masina ta – daca a fost furata, iti dam o masina noua aceeasi
marca, acelasi an de fabricatie, acelasi numar de kilometri – nu-ti dam bani."
Fermierul: "Daca acesta e sistemul, atunci as dori sa anulez polita de asigurare a sotiei mele."
*
Un om intra in biroul unei companii de asigurari si intreaba de un loc de munca.
"Imi pare rau, nu avem nevoie de nimeni..." i s-a raspuns
"Nu va puteti permite sa nu ma angajati. Pot vinde orice, oricui, oricand!"
"Ei bine, avem doi prospecti carora nimeni nu le-a putut vinde nimic.
Daca tu poti sa-i vinzi macar unuia ceva, atunci esti angajat"
A plecat si dupa doua ore s-a intors cu doua cecuri unul in valoare de 25.000 USD si
altul de 50.000 USD.
"Cum ai reusit?" a fost intrebat.
"Ti-am spus ca sunt cel mai bun om de vanzari din lume. Pot vinde orice, oricui, oricand!"
"Ai luat si o mostra de urina?"
"Ce vrei sa spui?"
"Ei, daca vinzi o polita cu o suma asigurata mai mare de 20.000 USD, se cere o mostra de urina.
Acum ia aceste doua sticlute si du-te sa iei mostrele de urina."
Dupa 8 ore, aproape de sfarsitul programului, omul nostru se intoarce cu doua galeti mari, cate
una fiecare mana. Pune galetile jos si scoate din buzunar cele doua sticlute cu urina, asezandu-le
pe birou si spunand: "Aceasta este mostra de la Dl. Jone si aceasta este de la Dl. Johnson."
"Foarte bine – i se zice – dar ce se afla in cele doua galeti?"
"Ei bine, am trecut pe langa scoala si acolo avea loc o conventie a profesorilor din toata tara – asa
ca m-am oprit pentru cateva momente si le-am vandut o polita de grup."
*
Un actuar si un underwriter se uita impreuna la stirile de la ora 11.00. Una dintre stiri il prezinta
pe un tip la marginea unei ferestre de pe care vrea sa se arunce.
Underwriter-ul: "Pot sa pun pariu pe 50 de dolari ca nu sare".
Actuarul: "Accept pariul".
Cateva minute mai tarziu tipul sare. Cum underwriter-ul se cauta de portofel, actuarul
zice: "Lasa, n-ar fi corect. Eu am vazut stirea la ora 6.00."
Underwriterul: "Si eu, dar nu credeam ca se va intampla a doua oara!"
*
Un turist a fost adus la spitalul Mercy pentru o operatie coronariana. Operatia a
mers bine si pe masura ce barbatul, ametit de anestezie isi recapata cunostinta vazu la
capatul patului o sora medicala care-l veghea si care-i spuse:
"D-le Smith, totul va fi in regula! Sunteti in afara oricarui pericol! Am dori totusi
sa stim cum veti plati operatia... aveti o asigurare de viata?"
"Nu, nu am asigurare de viata"
"Puteti plati cash?" insista sora
"Mi-e teama ca nu pot"
"Atunci poate aveti vreo ruda prin apropiere"
"Am o sora in Mexico City, dar e o simpla calugarita necasatorita"
"Oh , D-le Smith, va trebui sa va corectez in aceasta privinta, calugaritele
nu sunt necasatorite, ele de fapt sunt casatorite cu Dumnezeu!"
"Minunat, a spus Dl. Smith, atunci trimteti va rog factura catre cumnatul meu!"
*
Trei barbati sunt condamnati la moarte prin ghilotinare. Iese primul barbat,
isi pune capul in gaura, calaul da drumul cutitului ghilotinei si in mod miraculos
cutitul se opreste la cativa centimetri deasupra capului barbatului.
Calaul: "Legile acestei tari spun ca daca se strica ghilotina, atunci sunteti declarat liber."
Asa ca primul barbat pleaca. Urmeaza cel de-al doilea barbat; din nou ghilotina se opreste
deasupra capului barbatului si din nou calaul spune: "Legile acestei tari spun ca daca se
strica ghilotina, atunci sunteti declarat liber."
Pleaca si cel de-al doilea barbat. Al treilea barbat, un actuar, isi pune capul in gaura
ghilotinei, se uita in stanga/ dreapta la ghilotina si spune: "Cred ca acum imi dau seama
care este problema cu acesta ghilotina..."
*
- Ce s-a intamplat atunci cand Nero a dat foc Romei?
Radio Erevan raspunde:
- Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.
*
Ce au in comun femeile si asigurarile ?
Ambele sunt scumpe, greu de inteles si nu ai garantie pentru produs.
*
Care este diferenta dintre un barbat si o polita de asigurare?
Polita poate ajunge la maturitate.
